fbpx
Суспільство
Чому дорослі діти не поважають своїх батьків

Повага дітей до батьків і старших є найважливішою з семи чеснот. «Шануй батька твого і матір …» (пам’ятаєте?). Якщо дитина не поважає і не любить своїх батьків, то він схожий на молоде дерево, у якого немає коренів, або на струмок, у якого більше немає джерела.

Батьки подарували нам життя. Важко описати, яких зусиль вони доклали, щоб виростити нас такими, якими ми є.

Чого ж чекають батьки у відповідь? Їм необхідна увага, турбота, в ідеалі любов , але перш за все повага (таким чином, дитина показує їм свою вдячність) .

Подивимося значення слова «повага»:

Повага – це почуття поваги, ставлення, засноване на визнанні достоїнств, високих якостей кого-небудь, чого-небудь. Визнання важливості, значущості, цінності; висока оцінка.

А тепер замислимося, чи багато ми спостерігаємо сімей, де щасливо складалися б відносини між дорослими. Дітьми та їх батьками?

Чому так відбувається? Коли починається Епоха великий нелюбові?

Найчастіше, батьки люблять своїх маленьких дітей (особливо, якщо вони слухняні) і вони відповідають їм взаємністю. Навіть, якщо це не так більшість батьків ніколи не зізнаються у своїй нелюбові до дітей (навіть собі). Вони терпляче намагаються задовольнити їхні потреби. Але, давайте замислимося, про які потреби йде мова?

Найчастіше їх турбота стосується задоволення фізіологічних (в їжі і т.д.) потреб і потреби в безпеці. Уже з потребою в любові у багатьох виникають проблеми. Любов підміняється гіперопікою. Зайва турбота не дає дитині можливості розвиватися, тому що розвиток, як відомо, може бути лише на рівні подолання.

“Дитина не рослина, його не можна вирощувати в парнику, під ковпаком власного впливу”

Таким чином, діти позбавляються можливості навчиться довіряти собі, ростуть з переконанням, що від них нічого не залежить. Найчастіше такі відносини стають для дітей задушливими, і тут є два виходи – бунт і смиренність.

Добре, якщо дитина бунтує. Гірше, якщо звикає.

В останньому випадку батьки назавжди беруть відповідальність за життя своїх дітей. Чим більше відповідальності ми беремо за свою дитину, тим менше відповідальності у нього залишається. Нікому не відомо точно, в якому віці можна вважати, що батьки «зовсім ні при чому», і чи буде таке коли-небудь взагалі. Тому вони відчувають довічну відповідальність за все, що зроблено їхніми дітьми. Отже, хтось, замість дитини бере на себе функцію контролю над ним. Навіщо тоді дитині виробляти таке вміння у себе?

Ламарк, аж в 18 столітті сказав: «Невикористовувана функція – атрофується або дистрофується». І чим далі – тим гірше … Маленьку дитину легко контролювати, але діти ростуть. І чим менше можливостей у батьків брати безпосередню участь в житті дітей, тим більше їх тривога через відчуття неможливості «пілотувати» їх політ. І тим більше бажання критикувати і забороняти – як спроба повернути собі контроль. Ось і виходить, що в більшості випадків, коли діти чекають від батьків підтримки в своєму становленні, батьки більше гальмують їх, ніж допомагають розвиватися. Дитина виростає в дорослого, який не має адекватного уявлення про власні можливості і не вважає себе відповідальним за своє життя.

Яке майбутнє чекає на батьків таких дітей?

«Усе найкраще дітям – до їх старості? Діти ростуть, обганяючи доходи батьків? »

І не потрібно потім дивуватися тому, що батькам так важко живеться, а решті в їх оточенні ні до чого немає діла! Ви думаєте, що діти відчувають до таких батькам подяку? Як би не так. Те, що легко дається, зазвичай мало цінується, якщо взагалі помічається.

Висновок: Не треба брати всю відповідальність, потрібно взяти тільки своє!

Навіщо батькам прагнути контролювати свою дитину? Потім, що вони розглядають його як продовження себе … Ви ж контролюєте свою руку або ногу? Тому для багатьох батьків це дивне запитання. А як йдуть справи з потребами вищого рівня? А ніяк. Чи можна сказати, що батьки поважають своїх дітей? Чи розуміють і цінують їх індивідуальність? «Яка дурість» – з обуренням скажуть багато батьків. За що їх поважати? Дорослих ми поважаємо за досягнення, у дітей їх немає … »

Чи багато реальної теплоти і розуміння інтересів дитини в подібних відносинах? Отже, батьки (в кращому випадку) люблять дітей як частину себе … і все … Повага до індивідуальності в цій системі відсутній в принципі.

До чого це призводить?

Елементарна неповага до особистості в дитячому віці (а особистість безсумнівно є) зазвичай поширюється і далі. Власне, саме в цьому і криється одна з основних причин конфліктів між поколіннями. Діти ростуть, але батьки продовжують вважати їх своєю власністю, безцеремонно лізуть в їх особисте життя.

Які такі кордони? У багатьох батьків в принципі відсутнє поняття особистого простору.

Як будується їх спілкування? Як правило, за принципом «мама (тато) краще знає, що тобі треба». Але ж і в міру дорослішання дітей мама теж набуває все більший життєвий досвід – а значить, знову знає краще.

Батьки намагаються прищепити дітям свої звички і погляди на життя. Їм боляче від того, що діти виявляються не такими, якими вони хочуть їх бачити, тому вони безжалісно викорінюють будь-які інші думки, як бур’ян. Звичайно, з добрих спонукань так їм здається. Вони щиро намагаються вберегти своїх дітей від помилок. Ось тільки яким шляхом? Як правило, шляхом постійного пошуку недоліків і вказівки на них … Тим самим, вони перетворюють їх в невдах, як у власних очах, так і в очах самих же батьків. «Благими намірами вимощена дорога в пекло» …

Батьківське марнославство здатне як допомогти дитині – підтримати в досягненні результатів на своєму шляху і після принести обгрунтоване почуття гордості за нього, так і серйозно ускладнити життя.

Сценарій в цьому випадку може розвиватися кількома шляхами:

1. Успішна реалізація запропонованого сценарію ціною величезних зусиль, що дає-таки батькам можливість пишатися дитиною, але йде врозріз з його справжніми інтересами. При цій схемі страждає син, дочка.

2. Розчарування батьків з приводу неуспішності життя дітей, який або не зумів реалізувати запропонований батьками сценарій через відсутність схильностей, або й не намагався цього зробити. При такому розвитку ситуації страждають як батьки, так, швидше за все, і їхні діти. Усвідомлення того, що розчарував близьких людей – більше того, батьків (перші і, як правило, найбільш значущі фігури в житті будь-якої людини) – може бути нестерпним тягарем.

3. Досягнення успіху всупереч бажанням батьків, можливо – реалізація антисценарія. При цій схемі, навіть якщо життя людини складається успішно і з його, і з загальноприйнятою точок зору, батьківська гордість не має будь-яких підстав. Адже успіх досягнутий не завдяки, а всупереч батькам і, фактично, є спростуванням їх власних переконань, цінностей, а в кінцевому рахунку, всього їх життєвого досвіду (тобто їх життя в цілому). Такий варіант розвитку подій часом сприятливий для самої дитини, його реалізував, але, як правило, не для батьків.

Слід пам’ятати: будь-який сценарій – це жорстка схема, що обмежує гнучкість, мобільність, адаптивність особистості. Якщо прагнення спростувати сценарій, запропонований батьками, починає визначати життя людини, воно може завести його настільки ж далеко від його головного завдання – самореалізації – як і покірне слідування їх волі.

Основне завдання батьків – створити умови, в яких дитина поступово зможе навчитися спиратися на себе, звертатися до власних ресурсів і розвивати здатність самому задовольняти свої потреби. Головна ознака хорошого батька – він бачить в дитині людину (особистість), а не «матеріал», з якого можна «виліпити» все, що батько вважає за потрібне.

На жаль, багатьом батькам в голову не приходить, що радість за успіх дітей, визнання їх самостійності в його досягненні і просто повага до їх індивідуальності також можуть бути внеском у створення дітьми їх власної унікальної життя.

А що стосується основного знаряддя виховного процесу – критики і вказівки на помилки, то «що посієш, те й пожнеш».

Головне, що діти успадкували від батьків – це звичку критикувати. Діти виросли такими, якими вони є поруч з ними. Оцінюють і критикують, що знають «як треба», «як правильно» бути батьком. Колись їх батьки багато розповідали їм, що означає бути «хорошою» дитиною, тепер їхня черга. Батьки ж вважають за можливе порівнювати дітей з кимось ще (в переважній більшості випадків не в їх користь). Тоді чому вони дивуються, що дорослі діти порівнюють батьків з кимось? З кимось, хто досяг більшого, дав своїм дітям більше? “Повага? За що поважати моїх батьків, запитує доросла дитина – «Яка дурість» Дорослих ми поважаємо за досягнення, у моїх батьків їх немає … »(знайома фраза, правда?).

Критикуючи, виховуєш лише критиків. Сам критикуєш, а у відповідь хочеш лише подяки та поваги? Але, звідки діти цього навчаться, якщо батьки їм тільки зауваження роблять, тим самим міцно вбиваючи в голову ідею, що вони невдахи і все що вони роблять недостатньо добре?

Ми втягнуті в круговий процес неповаги. Виховувати в дітях – повага, якщо ти сам – не поважати інших, НЕМОЖЛИВО. Як йдуть справи у батьків з повагою інших людей? Наприклад, власних батьків? «Що ти сам зробиш для батьків своїх, того ж очікуй і собі від дітей»

Повазі, подяки і визнання досягнень теж вчити треба, бажано на особистому прикладі. «І як хочете, щоб з вами чинили люди, – так і ви чиніть з ними»

Дорослі діти, як і раніше потребують зворотного зв’язку, раді, допомоги та схвалення батьків. Можна сперечатися наскільки сильно (це залежить від того чи є батько як і раніше для них авторитетом) але з упевненістю можна сказати, що вони потребує підтримки набагато більше, ніж в критиці, негативних зауваженнях і негативних оцінках. Дітям (в будь-якому віці) дуже важливо отримати від батьків підтвердження свого успіху, досягнень, успішного освоєння нових соціальних ролей.

Чому батьки не розуміють цього? Чому так багато критикують і дорікають?

1. Батьки переносять на дітей свій власний досвід, створюючи атмосферу виховання через критику, в якій виховувалися самі.

2. Батьки оцінюють успіхи дітей, порівнюючи їх з тим, як ставляться до власних досягнень. І якщо вони вважають себе невдахами, то їм важко визнати успіхи своїх дітей. Той, хто не поважає себе, не здатний поважати інших. На жаль, дуже часто можна спостерігати, як самоствердження одних здійснюється через пошук недоліків або знецінення інших. Часом це відбувається несвідомо, інтуїтивно і звично, а іноді навіть підкреслюється як провідний життєвий принцип: «Помилки треба знаходити, щоб їх переборювати».

3. Діти нерідко йдуть шляхом, в якому батьки дізнаються самих себе (батьківський сценарій). Застерігаючи і лаючи дітей, вони фактично критикують самих себе в минулому »

Найголовніше вчасно зрозуміти, що діти виросли. Інакше дітям нічого не залишається, як усуватися від батьків або навіть позбавлятися від них, як від старого баласту, – виїхавши куди-небудь подалі. Яке вже тут повага і вдячність …

Основою вимог поваги до батьків є судження про те, що літня людина заслуговує на пошану хоча б тому, що він старше ( «Ми життя прожили! Доживеш до моїх років …»).

Однак, як і жорстоко це звучить, теоретично людина старшого віку заслуговує на повагу:

– за те, що він про нас дбав і тепер має право розраховувати на відповідну турботу;

–  з роками він придбав безцінний життєвий досвід.

За турботу, безсумнівно, спасибі – дбали, як вміли і дійсно має право очікувати від нас відповідь підтримки. Очікувати, а не вимагати (як би не обурювало це багатьох батьків!).

“Батьки і вчителі – це в першу чергу дають, а діти і учні – беруть. Правда, батьки теж отримують щось від своїх дітей, а вчителі від своїх учнів. Але рівноваги це не відновлює, а лише пом’якшує його відсутність. Але батьки самі були колись дітьми, а вчителі – учнями. Свій борг вони погашають, передаючи наступному поколінню те, що отримали від попереднього. І ту ж можливість мають їхні діти і учні “

По суті, взагалі неправильно розглядати цей процес як повернення боргу. Адже неможливо віддати борг за життя, яку подарували нам батьки. Такий борг ніколи не може бути «погашено». А вимога його повернути викликає протест дітей: «Я вам нічого не винен», «Виховуючи мене ви лише виконували свій батьківський обов’язок»  «Я вас не просив мене народжувати » . Якщо життя і турбота про нас – це борг, то його можна повернути тільки тому, у кого брав. Така точка зору зупиняє плин життя, породжуючи у дітей провину, розпач і злість, а у батьків, яких« кинули » , не повернувши те, що взяли в борг, відчуття безглуздості прожитого життя.

Чи можна виправити такі відносини? В переважній більшості, можна (було б бажання). Яким чином? Чи наважиться вступити в діалог. Розібратися у взаємних очікуваннях (адже вони не завжди очевидні для іншої сторони!). Висловити свої почуття, адже там, де є така ненависть, обов’язково є і любов. Просто взаємні образи не дають їй можливості «вийти назовні», як могильна плита перекривають доступ до свободи від взаємних звинувачень, критики, невдоволення. Ті батьки, які щиро радіють досягненням своїх дітей, завжди залишаються потрібними і бажаними для них. Їх діти визнають, що багато чому хорошому і корисного їх навчили батьки.

Визнання іншого робить вільним самого себе. І тоді з’являється радість спілкування. І звучать слова прийняття, подяки на адресу один одного. А про те, як буде відбуватися це спілкування завжди можна домовитися. Як «дорослий» з «дорослим». Адже в нормі батьки не живуть тільки заради дітей, тільки їхнім життям, вони мають свої інтереси, будують відносини з багатьма людьми.

Конфлікт «батьків і дітей» – вічний. Будь-яке суспільство являє собою систему взаємодії вікових верств, а його розвиток – це послідовна зміна і наступність поколінь, яка завжди вибіркова: одні знання, норми і цінності засвоюються і передаються наступним поколінням, інші, що не відповідають нових умов, відкидаються або трансформуються.

Батьки і діти дивляться на світ з різних точок зору. Діти хочуть змін, батьки стримують прогрес, що викликається дітьми, щоб перехід від старого до нового пройшов більш гладко. «Молодим здається, що люди похилого віку дурні, але старі-то знають, що молоді – дурники!». Важливо не забувати про взаємну повагу (саме взаємне, а не ховатися за фразою «яйце курку не вчить»).

Так хто повинен почати рух назустріч (якщо є бажання налагодити відносини)? Діти або батьки?

Той, хто мудріший.

Якщо це батьки, то не їм слід першими зробити крок назустріч дітям? Якщо це діти, то чи не пора їм припинити будувати стіни, і почати будувати мости? Але, адже в більшості випадків, і ті і інші вважають, що їхня справа вимагати (любові, турботи, поваги, подяки). Вимоги це шлях в нікуди. Так може пора змінити напрям (перейти від руху «від» один одного до руху «до»)? А якщо не виходить, піти на терапію, де фахівець, який не залучений в сімейні «розборки», допоможе налагодити контакт.

Читайте також: Секрет семи поколінь роду: навіщо потрібно знати своїх предків?

Джерело.

Related Post

facebook