fbpx
Суспільство
Ввічливе насильство: Я важливіший, ніж ТИ

З тих пір, як покоління 90-х стало дорослим і осмисленим, ми, тобто їх батьки, стали помічати, що вони розмовляють з нами так, ніби пройшли тренінг у психолога.

Моя дочка одного разу написала мені листа з сусідньої кімнати: «Мама, я тебе дуже люблю, але такого звернення більше не потерплю». Я вже й не пам’ятаю, що я зробила, – напевно, намагалася якось маніпулювати, але миттєво засоромилася.

Мені були поставлені межі. Зі мною ніхто не сперечався, мені ніхто не заперечував, мене просто поінформували, що моя поведінка неприємно.

Добре б навчитися цьому нам, поколінню 80-х і 70-х років народження. Саме ми ті люди , яким часто задавали і задають питання, а також роблять зауваження і відпускають коментарі, які змушують нас блідніти від сказу, стискатися від страху або сорому, і подумки багато разів за ніч промовляти отруйні, дотепні відповіді, які не приходять нам в голову під час. Ми мовчимо у відповідь на ці питання, або сперечаємося, але все марно.

І вони відомі кожному з нашого покоління:

– Тобі вже двадцять сім, а заміж коли?

– Коли ви народите другого?

– Що, знову вчитися? Мужика тобі треба знайти.

– Вам уже два роки, а рахувати не вміє? Ви його лікаря показували?

– Ти не любиш смажену картоплю? Як можна не любити смажену картоплю? Чому ти її не любиш?

– Ти робиш неправильно. Я знаю краще, як робити.

– О боже, яке убозтво.

– Гаразд, депресія у неї. Картоплю геть іди копай, все пройде.

– Ти ці штори повісила? А чому ці? Ну і що, я ж твоя мати. Жовті були б краще.

– А я тобі кажу – ти з ним розведешся.

– У вас нічого не вийде.

– Ти мене ганьбиш перед сусідами.

– А люди що скажуть?

– Ти нам ніколи не дзвониш. Невдячна.

– Не знаю, що там ви зволікайте, а Світлана вже з пузом ходить.

– Ти товста, ну нічого. Зате розумна.

– Тебе там обдурять. Згадай моє слово. Нікому не можна довіряти.

– Вона тебе ні в гріш не ставить. Відповідай їй як мужик.

– Перше місце? Стажування в Бельгії? Розумничка! Молодчинка!

– Ти прекрасно виглядаєш для свого віку! Дай мені телефон свого косметолога.

Читайте також:Як швидко висушити промокле взуття

Чому ці нехитрі зауваження і питання, чи навіть похвала викликають таку біль? Тому що в них, прямо або побічно, міститься оцінка. Оцінка – прерогатива батьків, але, коли ми дорослі, ми не потребуємо оцінці, якщо ми її прямо не запитуємо. Коли відбувається контакт “дорослий-дорослий», ми потребуємо чомусь іншому.

У чому ж потребує доросла людина? У підтримці. У визнання. В повазі. У тому, що тобі кажуть – “ти мені рівний, і я тебе поважаю” . В непроханої оцінці міститься мета-не закінчили писати «я важливіше, ніж ти».

Найпопулярніша помилка, яку робимо все ми, коли на нас так нападають – відповідаємо на утримання випаду . Бурмочучи, доводимо, гаряче, вступаємо в суперечку. Сперечаємося про колір штор , оптимальний час для заміжжя, порівнюємо себе з Світланою в свою користь за допомогою обороту «а натомість», психуємо через «розумники та молодчинки», – до речі, чому? Адже похвалили ж!

Похвалити дорослої людини – це визнати серйозним обсяг зусиль, який він вклав у своє досягнення. «Я знаю, що ти сидів ночами над проектом, це заслужений успіх». «Розумник» і «молодчинка» це про пасочки, який дитинка спік в своїй пісочниці. Знецінення, замасковане під комплімент чи похвалу, досить часто зустрічається в спілкуванні з людьми, які не мають чесного хорошого контакту зі своєю агресією.

Як же бути? На утримання випаду відповідати безглуздо. Досвід підказує, що співрозмовник в нашій культурі практично ніколи не встає на точку зору опонента. А що, якщо спробувати відповісти на сам факт нападу? Ось три конкретних кроку для цього:

Крок перший. Не звинувачуйте. Чи не оцінюйте. Не називайте.

А потрібно описувати, буквально цитуйте то, що робить або вимовляє ваш співрозмовник. Чи не «ти весь час робиш мені боляче своїм питанням про дітей». А «коли ти питаєш” коли ви вже народите другого “, мені неприємно. Я вважаю, що це тільки наша справа ».

Чи не «ти забуваєш вимкнути світло на кухні і плюєш на мою безсоння», а «коли ти залишаєш світло на кухні, я не можу заснути». Ваша відповідь повинна будується за формулою «опис дії або цитування слів співрозмовника плюс ваші почуття з цього приводу». Це називається «Я -висловлювання».

Крок другий. Будьте послідовні.

Межі важко ставити улюбленим і значущим людям. І коли в романтичному пориві ваша супутниця знову називає вас на людях «зая» або «сюсик», а вам це неприємно, складно її зупинити. Але, якщо у вас вже була розмова на цю тему, не здавайтеся. Нагадайте їй про ваше прохання романтичні прізвиська вимовляти тільки в спальні або на кухні. І доведеться нагадувати кожен раз, поки вона не запам’ятає.

Крок третій. Будьте конгруентний.

У психології цим словом називають збіг вербалика і невербалики. Якщо ви говорите «Іван Іванович, ваша прохання попрацювати у вихідні мені незручна і я не зможу її виконати”, не потрібно солодко посміхатися. Хмуртесь. Вас же напевно просять порушити або змінити особисті плани, невже це викликає посмішку? Іван Іванович спритно зреагує на посмішку , яку ви боязко демонструєте, і скаже – «так кинь, Коля, я ж знаю тебе, замість пива краще посидь попрацюй». А ось на ваш серйозний тон і насуплені брови сказати «так кинь» вже куди складніше.

Неприємні не тільки і не стільки слова, які говоряться в момент ласкавого нападу на нас з радою, вмовляння або оцінкою. Неприємний сам факт порушення наших кордонів. І, коли ми вміємо це помічати і відповідати на це, людей, які так роблять, в нашому оточенні зменшується – ми просто перестаємо бути для них такими зручними. Залишаються тільки ті, хто готовий з нами рахуватися.

Читайте також:Як швидко висушити промокле взуття

Джерело.

Related Post