fbpx
Breaking News
Гороскоп на 20 жовтня 2019 року для всіх знаків Зодіаку: Неділя для багатьох буде вдалим днем, а oсь дeяким знaкам треба остeрігатися
Cпрoбуйте цю кpуту ідeю! Вcе дуже прoсто, a чaсу витpатите в два, а тo і в тpи рази менше. Чоловік і діти розхапали їх за 10 хв, охoлонути навiть не вcтигли!
Катя з малюком приїхали в рідну домівку. Вона так хотіла батьківського тепла і підтримки, а замість цього з порога почула слова мами: “Це ти погана дружина, скажи спасибі, що він тебе таку взагалі взяв! Прuнuжував і зраджував? Ну і що, жінка на те і жінка, щоб терпіти! Кому ти тепер будеш потрібна одна з дитиною?”
Цi три інгредієнти перeтворюють сaлат на неймовірну смакоту! Готую вже вдруге за тиждень!
– Іди і зроби чоловікові сніданок! – вимагала мама о третій годині ночі. – Проведеш, і далі лягай! – А я так не вмію. Прокинулася – і все, більше не засну. І сам Влад – НЕ ляля маленька, а батько сімейства. – Як не будеш годувати ти – він почне перетравлювати сніданок у іншої жінки! Я тобі, дуpeпа, допомогти хочу! Допомогла – тепер про розлучення думаю
Культура
На яких жінках варто одружуватися?

Більшість моїх знайомих холостяків при слові «жінка» уявляють собі високу брюнетку з великими грудьми, в червоних мереживних трусах і неодмінно на сім років молодшу. Ось тоді б вони одружилися, можливо. А поки що – вибачте дами.

Дозвольте мені, на правах старшого товариша, в подробицях розповісти вам про те, на яких жінках дійсно варто одружуватися, щоб не було нестерпно боляче.

Перша чоловіча омана стосується красивих, яскравих, привабливих жінок, які привертають увагу, – так званих «королев». Цією помилкою особливо хворіють ті особи, які не мали досвіду  з однією жінкою роками, і думають, що драйв від ковзання руки в червоні мереживні труси триватиме вічно. Також цим дуже грішать атлети, фітнес-інструктори, різні качай-ду…у гури, і т. д.

Я зараз скажу вам, мабуть, найстрашнішу річ. До будь-якої зовнішності через 5-7 років людина звикає. Після закінчення цього часу, вам, швидше за все, вже все одно, як виглядає друга половина. Вона може перетворитися у велику помаранчеву кулю або покритися шерстю, набити татуювання або зробити пірсинг язика. Вона може бути товстою або худою, або навіть зніматися для обкладинки Плейбоя. Вона може бути найкрасивішою жінкою на землі… Але якщо від природи ви полігамні, то вас все одно зі страшною силою буде тягнути наліво.

Тому я вважаю, що робити подвиг заради того, щоб одружитися «на королеві» – це рівень хлопчика-підлітка, який ніколи не перебував у трудових стосунках. Якщо ви надумали одружитися неодмінно з найкрасивішою, краще не одружуйтеся взагалі ніколи. Нічого доброго з цього не вийде.

А з ким же тоді вийде? – резонно запитаєте ви. Відповім. З тією, з ким ваш союз зможе втриматися на трьох основних китах шлюбу: тілесний контакт, побутова та грошова сумісність.

Що таке тілесна сумісність, хочу підкреслити – це не тільки схожа фізіологія. Їжаку зрозуміло, що не буде щастя, коли чоловік хоче три рази в день, а дружина – два рази в місяць, ну або навпаки. Це ще і приблизно схожі погляди на те, що в  є допустимим, а що – забороненим. Баба-бомба, баба-німфоманка не повинна жити з чоловіком-тюленем. Ваші уявлення про заборони повинні збігатися з її уявленнями про заборони.

Тепер давайте поговоримо про сумісність матеріальну. Марнотрати не повинні жити зі жмотами точно так само, як німфоманки з тюленями. Вірніше, це навіть ще важливіше. Чоловік і дружина повинні приблизно однаково ставитися до можливості витрачати гроші, або накопичувати їх.

Щасливу пару складуть, наприклад, дві жаднюги. Він купив їй мімозу зі знижкою, вона радіє! Разом урвали тапки на розпродажі, яка краса!

Щасливими будуть також двоє марнотратів. Вона викинула півзарплати на манікюр, він лише рукою махнув – мовляв, це не гроші. А ось у протилежностей обов’язково будуть конфлікти.

Хочу додати, до речі, що крім загальних поглядів на те, як витрачати гроші, пара повинна однаково ставитися до процесу їх заробляння. Якщо жінка все життя хотіла бути домогосподаркою, то щастя їй буде тільки з суворим і працьовитим мачо, а якщо мріяла штурмувати вершини – то з надійним і поступливим мужиком без особливих амбіцій.

Тепер про сумісність побутову. Це, мабуть, найважливіше. Я б поставила 100 баксів на те, що серед трьох пар: несумісні тілесно, несумісні матеріально і несумісні в побутовому плані – першими розлучаться «побутові».

Будь ласка, послухайте мене уважно. Якщо ви – побутова свиня, то виходьте заміж і одружуйтеся тільки на свинях. Якщо ви – чистоплюй, то шукайте пару по собі.

Дві свині будуть радісно розкидати шкарпетки, жерти в ліжку, залишати тарілки у вітальні, а мокрі сліди – в коридорі. Хрюкаючи від захвату, вони обидва будуть по місяцю не мити підлоги, по тижню – посуд. І будуть вважати, що все нормально!

Але от якщо поруч зі свинею оселиться чистоплюй – вважай, все пропало. Він буде пиляти і пиляти нещасну свинку, тикати її носом в нагажене і всіляко отруювати їй життя! Ти наслідив! Ти натоптала! Що за посуд в раковині! Що за пил на полицях!

Свині, якщо ви знаєте про себе, що ви свині – вашим першочерговим завданням повинен бути пошук не красивого партнера, а таку ж свиню, як і ви самі!

Читайте також: ЖІНОЧИЙ ГНІВ — ДЕФІЦИТ КОХАННЯ

Джерело.

Related Post