Я вийшла заміж, коли мені було 19. Хоча він і був старший за мене на одинадцять років, ми сильно закохалися один в одного. Я його дуже цінувала, за ним завжди була, як за кам’яною стіною. Як же він мною дорожив, але ніколи вже такої любові не побачу тепер. За матеріалами
Не зуміла я оцінити його любов і відданість. І ось мені вже 46 років. Як я могла дозволити цьому статися, не знаю, але на роботі я познайомилася з однією людиною, нашим клієнтом. Одного разу, після того, як всі ми в ресторані відзначали успішну справу, він зголосився відвезти мене додому.
У будинку він мені почав несподівано признаватися в почуттях, зважився поцілувати. Я його відштовхнула тоді. Але з тих пір все змінилося. Ну не виходилав у мене ця людина з голови. Вся ця нова приcтрасть так голову запаморочила, що я завела в результаті цей роман.
Я була з ним в ліжку всього один раз, і це дуже сильно мене протверезило. Він умовляв мене переїхати до нього, розповісти все чоловікові. Я дійсно відразу вирішила в усьому зізнатися чоловікові, але йти я не хотіла. Було бажання покаятися, адже розуміла, що брехати я про це не зможу. Та й не можна так було вчинити.
Той день я буду пам’ятати до кінця життя. Мій чоловік мене вислухав дуже спокійно, і пішов. Без слів. Просто пішов. Два дні його не було, знайти його не змогла. А потім мені зателефонувала його сестра і сказала, що його з інcультoм поклали в лікарню. У нього було на той час вже таке слабке здоров’я, а він себе буквально довів до зpиву.
Він практично не пив за своє життя, але тут … Цілий рік пішов на відновлення. Я тоді все звалила на себе, щоб вистачило можливостей для його одужання. Сама за ним доглядала. Намагалася за цей час багато разів порозумітися, хоч як-небудь, але не виходило. Відчувала, що йому морально важко це.
Він не зміг. Можливо, він і пробачив мене, але хіба можна це забути і любити, як і раніше? Ні, і я зрозуміла це. Він вирішив піти, йому тепер не потрібен був догляд, він знову працював, в цілому у нього все непогано. Сказав тоді коротко і ясно: «Не злюся я на тебе, знаю, що любиш. Але так все перевертає всередині, що не забуду ніколи. Ми не зможемо разом, я знаю».
З того моменту, як почалася ця історія, пройшло вже півтора року. І ось уже півроку, як ми живемо окремо. Я зараз не знаю толком, що з чоловіком і як. Я не бачила його фактично з того часу. І не спілкуємося ми теж. Я йому не дзвоню і не пишу. Для нього це такий біль, так що якщо він вирішив ось таким чином, то я не повинна йому ятрити рaни і змушувати знову стрaждати. Та й, взагалі-то, я зараз живу одна, максимально замкнено.
Доросла вже наша дочка зі мною і словом тепер не обмінюється, мене вона не пробачила, і знати не бажає, для неї батько був і залишається всім. Чесно кажучи, відчуваю, що вже все. Вигоріла, остаточно. Поки чоловік був поруч, поки я про нього піклувалася, ще відчувала в собі і своєму існуванні якийсь сенс.
Все готова була віддати, щоб з ним залишитися. А тепер навіть прокидатися вранці нудно. Не шкодую я себе, сама від усього відмовилася. Але страждання чоловіка – це тепер хрестмені до кінця життя. Всім життя зіпсувала, каюсь.
Фото ілюстративне, з відкритих джерел
