Після мого розлучення пройшло півроку. Воно не було раптовим, а стало новим рівнем наших стосунків, новим рівнем мого саморозвитку в особистому житті.
Не буду вдаватися в подробиці, чому і що не склалося, скажу тільки, що розлучилися ми з Євгеном мирно і я ні про що не шкодую. Спроб зійтися знову не було, навіть думки такі не спадають.
Розлучення звільнило мене для нових відносин, цим шансом я відразу ж поспішила скористатися.
Отже, настав день, коли я залишилася сама в своїй квартирі і відчуття були досить дивними. З одного боку – повна свобода, “хочу халву їм, хочу – пряники”, звільнилася колосальна кількість часу, я навіть і не знала, що в добі стільки годин. І ще, я не знала, на що ж я їх витрачала, будучи в шлюбі. З іншого боку – ступор. Що ж робити далі, з чого почати.
Якось в розмові з сестрою я скаржилася, що нічого не встигаю, що навіть каструлі толком відмити ніколи, все відкладаю і відкладаю. Коли розлучилася, сестра сказала “Ну добре, зараз ти насолодишся вільним часом, відмиєш нарешті свої каструлі, а що потім? Нудно ж стане”. За півроку нудно не було, скажу чесно. Самотньо – так, але не нудно.
Я багато реалізувала того, про що мріяла в шлюбі, мріяла вибиратися частіше на природу, на заходи, їздити в поїздки в інші міста разом з чоловіком. Тепер їжджу з подругами або з новими чоловіками. І не відмовляю собі у враженнях під приводом того, що щось маю робити вдома.
Я раптом відчула радість від того, що можу все планувати сама, не озираючись на людину, якій постійно щось повинна. І поступово, не відразу, приходило розуміння того, які стосунки я дійсно хочу. Так, я хочу бути у стосунках, я не одиначка і не феміністка, яка зневажає чоловіків, я нормальна жінка, яка мріє про партнера, який розділить радості, смуток і захоплення, розділить мої погляди на життя.
І ось я стала шукати того самого. Ну або того, хто буде схожий на мене, з ким буде легко жити тим життям, яким живу я зараз сама. І почалися перші побачення.
Побачення після розлучення – це немов купувати нову техніку замість поламаної. Відразу ж хочеться знати якомога більше про те, що не так з претендентом. Які у нього слабкі сторони і потаємні грішки. Тому побачення більше схожі на вивчення гарантійного талона. А якщо познайомилися через знайомих, то ще й відгуки бажано отримати перед “покупкою”.
З сумом згадую свої побачення в 20, коли летіла назустріч невідомості і романтиці, була рада дивуватися всьому новому, що відкривала для себе в чоловіку, і приймати це нове, не роблячи висновків заздалегідь.
І ось зараз: сидимо якось у кафе, перша зустріч, він їсть, я балакаю без угаву, а в голові продумую всі запитання, які маю сьогодні ж запитати, щоб просто не витрачати часу даремно. Взагалі, після розлучення “не витрачати час даремно” стає нагальною потребою. Чекаю, коли він доїсть і починаю атаку. Звичайно, не агресивно, а м’яко, виявляючи інтерес до нього як до особистості.
Запитую – отримую відповідь – формую уяву про людину. Ось так все і відбувається, коли встаю з-за столу, то в голові вже цілісний образ, що склався, половина – те, що він із себе представляє, а друга половина – мої власні штампи і стереотипи, узяті з досвіду попередніх відносин.
Других побачень стає набагато менше. А ще стає набагато простіше сказати “ні”, не починати відносини, заздалегідь вписавши кандидата в список “не моїх”. З’являється більше цинізму, більше байдужості і якоїсь приземленості. Часто, ще не дочекавшись закінчення першого побачення, подумки вже кажеш собі “спасибі, наступний”.
Я не можу сказати, що життя стало менш цікавим. Навіть навпаки, воно набуває нових барв: замість понад міру рожевих, оголюється весь інший колірний спектр і розум виходить на перший план. Зате і спілкування починаєш цінувати більше.
Зараз, подорослішавши і пройшовши через досвід сімейних стосунків, починаю бачити в чоловіках дійсно їх особистість. Починаю ділити їх не на поганих і хороших, а на своє і не своє. Починаю дивитися на них цілком, як на готову людину, не розбираючи на запчастини: турботливий, милий, активний. А значить, починаю весь світ навколо себе бачити більш різноманітно, цілісно, легше відноситься до дрібниць і більше уваги приділяти дійсно важливому.
Я ніколи не питаю у “новеньких” про їх доходи, не питаю про минулі стосунки і інший емоційний багаж, я питаю тільки те, що дасть мені зрозуміти: він думає так само як я, чи інакше? І такий підхід працює.
Всі мої побачення після розлучення залишили тільки позитивні емоції, жалю немає, незалежно від того, в що це потім вилилося. Все це життя, моє життя, яким я зараз живу і рада, що можу його собі дозволити.
Ну, а що стосується страху самотності, він є, трохи, але не більше того, що був до шлюбу. Він приходить переважно вечорами, перед сном, а вранці зникає безслідно.
Самотність – це те, що у мене в голові, тому що за весь цей час я ще жодного разу по справжньому не залишалася сама.
Розлучення і період його переживання відкрили для мене нове в мені самій і в навколишніх, подарували можливість відчути себе дорослою і готової рухатися далі. А каструлі… вони так і стоять невідмиті…
Передрук без посилання на Ibilingua.com. заборонено
Фото ілюстративне, з вільних джерел, pexels
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook!
