Мій чоловік поставив умову: або я вкладаю свої 25 000 у його нову квартиру, яка буде оформлена лише на нього, або “збирай речі”. Після того, як я допомогла Борису виплатити кредит за перше житло, від якого відмовилася, тепер я – “продажна”, якщо хочу хоча б якусь справедливість.

– Тоді збирай свої речі, Олександро, і вирушай до своїх батьків.

– Ти знову починаєш? Борисе, ми ж домовилися про цю розмову пізніше. Я не розумію, чому ти такий категоричний.

– Я не категоричний. Я втомився від твого “не розумію”. Ти прекрасно все розумієш. Тобі просто не вигідно це приймати.

– Мені не вигідно… Ти про що? Про те, що я відмовляюся вкладати усі свої заощадження у твою нову квартиру, яка буде оформлена лише на тебе?

– На мою! І це справедливо. Ти що, хочеш жити там просто так? Користуватися моїм ремонтом, моїми метрами і не вкласти ні копійки?

– Я вкладалася в нашу першу квартиру! Я підписала тобі відмову від претензій і взяла на себе той кредит. Я робила це, щоб ми мали свій кут!

– Той кут вже наш. Але я хочу краще! Я хочу, щоб ми жили в достатку, і ти маєш це підтримувати. Або ти зі мною, або ти проти мене. Вибору немає.

– Це якийсь ультиматум. Ти не залишаєш мені жодного шансу на чесне партнерство.

– Ти не потрібна їм і ніколи не була потрібна, недовго вони тебе терпітимуть, як тільки я переїду, – ось що тобі скажуть твої батьки. Ти знаєш, що я правий. А тут, зі мною, ти ще маєш шанс, якщо приймеш мої умови. Але якщо ти відмовляєшся від фінансової участі в купівлі нової нерухомості, оформленої на мене, то ти – “меркантильна” та “продажна”.

Я прочитала це ще раз, і сама собі гидко. Назвала себе “меркантильною” та “продажною”, хоча сама знаю, що це не так, просто чоловік так мене називає, коли йому вигідно. Борис наказав мені збирати речі та вирушати до моїх батьків, зі словами, що “ти не потрібна їм і ніколи не була потрібна, недовго вони тебе терпітимуть”. Звісно, я ще маю можливість залишитися, але лише якщо погоджуся на висунуті ним умови.

Я звернулася сюди, до “дорогих читачок сайту”, щоб з вашою допомогою спробувати розібратися: може, я справді чудовисько, яке саме не усвідомлює своєї сутності? Мені складно піти, адже до Бориса є почуття, і вони сильні, але якщо я зрозумію, хто насправді має рацію в цій ситуації, можливо, мені стане легше прийняти рішення.

Ми з Борисом одружилися, коли були ще зовсім юними. Перші три роки нашого життя були наповнені фінансовими труднощами і певними поневіряннями, які ми, проте, долали з оптимізмом, вірячи у філософію “з коханим і у маленькій квартирі комфортно”.

Але потім, немов подарунок долі, Борису перепала квартира у відмінному районі за дуже вигідною ціною. Йому залишалося платити за неї два роки, але ми оформили кредит на моє ім’я. Я ж дружина, мусила допомогти і підтримати свого чоловіка у всьому.

Ключовою умовою від Бориса стала моя повна юридична відмова від будь-яких претензій на цю квартиру, навіть після погашення кредиту. Наш бюджет завжди був повністю роздільним. Якщо у когось виникали серйозні труднощі, ми, звичайно, підтримували одне одного, але я завжди відчувала себе зобов’язаною робити все можливе, щоб Борису не довелося мені допомагати.

Його ставлення до моїх зусиль завжди було на кшталт “так і повинно бути”, як до належного. Я витратила значну суму своїх заощаджень на нього за цей час, ніколи про це не шкодувала, але, здається, Борис цього не оцінив.

Він ніколи не витрачав на мене жодної зайвої копійки, навіть на початку наших стосунків, коли ми тільки зустрічалися. Я тоді пояснювала це собі його юним віком і скрутним становищем його родини.

Але зараз, ситуація змінилася. Наші доходи зросли, умови життя стали кращими, мені все так само нічого для нього не шкода. Проте, все, що я роблю і вкладаю, так само сприймається ним як “так і треба”, як моя пряма відповідальність.

Хочу пояснити вам ще кілька важливих деталей. Мій Борис – майстерний маніпулятор, який дуже любить “уникати відповідальності”.

Тому я зазвичай роблю все сама і скрізь: я працюю повний день, а ввечері займаюся домом і господарством, і на себе в мене часу зовсім не лишається. Кілька разів я намагалася зустрітися з подругою, але це завжди закінчувалося тим, що Борис просто виганяв мене з дому на кілька днів, звинувачуючи у “сумнівних намірах” і “зраді”.

Наші стосунки взагалі викликають у мене багато запитань. Бюджет роздільний, але якщо я витрачу щось значне на себе, Борис перетворює моє життя на нестерпний допит. Є ще багато речей, які мене не влаштовують, але чому я досі так тримаюся за нього?

Звісно, у мого Бориса є й позитивні якості. Він дуже хазяйновитий, не має жодних згубних звичок, не блукає ночами невідомо де, завжди працює, хоча заробляє не так багато, як хотілося б, але гроші витрачає розумно. Він доглядає за собою, і в особистому плані мене цілком влаштовує. Він не дуже вимогливий у побуті. Якби послухати людей навколо, то для сім’ї він майже “ідеал”.

Але зараз постало дуже гостре питання. Коли ми починали жити разом, ми обоє ділилися своїми побоюваннями. І я, і Борис важко довіряємо людям. Ми обидва мріємо про вічне кохання, але розуміємо, що розлучення, особливо неприємні, трапляються дуже часто.

У моїй родині було багато таких гірких прикладів, і я чесно попередила Бориса: я не зможу спокійно жити, поки не матиму власного, гарантованого куточка. І ось, у нього такий кут тепер є, але він оформлений лише на нього. Тепер чоловік прагне придбати краще, просторіше житло, знову ж таки, оформивши його на своє ім’я, а я маю підписати чергову відмову від претензій.

Борис планує в новій, більшій квартирі зробити дорогий і якісний ремонт, і, звичайно ж, я маю допомогти. За його словами, я не можу “жити там безкоштовно” і “користуватися його особистими речами”, не вклавши своїх коштів. Але це придбання може розтягнутися на роки, і я не знаю, чим це все для мене обернеться.

Ситуація така: якщо я відмовляюся допомагати йому матеріально, то ми, за його словами, більше не “сім’я”, і я можу “провалювати – он двері”, як він любить казати. Я відмовилася вкладатися фінансово у придбання нерухомості, яка буде оформлена лише на нього. Борис після цього називає мене “меркантильною” та “продажною”. Він каже, що якби я погодилася взяти на себе частину іпотеки, яку він на мене знову хотів повісити, то жити у нього безкоштовно – це “дуже добре я влаштувалася” і він “такого не потерпить”.

Я не впевнена, чи я права. Якщо ні, будь ласка, поясніть мені, тому що я не можу це зрозуміти сама. Мій мозок ніби заблокований.

– Я не розумію, чому ти такий наполегливий. Ти сам хотів, щоб я працювала, щоб ми обоє розвивалися.

– Я хотів, щоб ти була моєю опорою, Олександро. А ти стала моїм каменем, який я маю нести.

– Це несправедливо. Я працюю не менше твого. І додому приходжу, і все роблю, щоб ти відпочив.

– Відпочити… Ти так кажеш, ніби я постійно на дивані. Я приношу гроші, я думаю про наше майбутнє, про те, щоб ми жили краще, ніж твої батьки.

– Мої батьки… Чому ти постійно їх згадуєш? Вони нічого тобі поганого не зробили.

– Вони тебе не навчили, як бути справжньою дружиною. Справжня дружина має підтримувати чоловіка у всьому. А ти вимагаєш гарантій.

– Це не вимога гарантій, Борисе, це прагнення справедливості. У мене немає нічого, крім моєї роботи, а ти… Ти маєш вже дві квартири, які ти плануєш оформити тільки на себе.

– Це мій заробіток. Це моя голова працює, щоб ми жили в достатку, а ти можеш цим користуватися, але не володіти.

– Користуватися… На яких умовах? На умовах, що я буду віддавати тобі всі свої гроші?

– Це не “віддавати”. Це “вкладати в наше спільне майбутнє”, яке я тобі забезпечу.

– Ти не забезпечиш мені майбутнє, яке я сама не побудую. І я не бачу в цьому “спільного майбутнього”, якщо я не маю жодних прав.

– Ти маєш право жити зі мною. Це найважливіше право, яке я тобі даю.

– Я не прошу милості. Я прошу рівності.

– Рівності не буде. Ти жінка, ти маєш бути вдячна, що я про тебе дбаю. І крапка.

– Ти знаєш, що я не можу піти… Мені важко, бо я тебе…

– Ось бачиш. Ти сама це визнаєш. Значить, ти залишишся. І зробиш так, як я сказав. Інакше – ти знаєш, де двері.

Я почуваюся розгубленою. Я люблю Бориса, але моє почуття власної гідності розбите його постійним тиском і маніпуляціями. Його звинувачення в меркантильності, коли я просто захищаю свою фінансову незалежність та майбутнє, виснажують мене.

Я не розумію, чи це я неправильно сприймаю шлюб, чи Борис не розуміє, що таке справжнє партнерство. Можливо, його поняття “ідеального чоловіка” – це той, хто просто не п’є і працює, незважаючи на те, що він емоційно знищує свою дружину.

Шановні читачки, дайте мені пораду: чи я справді “меркантильна” та “продажна” за те, що відмовляюся вкладати кошти у квартиру, оформлену виключно на чоловіка, і чи варто мені залишитися заради почуттів, приймаючи його умови?