– То ти серйозно не дозволиш їм їсти пиріжки з вишнями, які я приготувала? – несподівано різко запитала свекруха Галина, коли я поставила на стіл супницю під час недільного обіду.

– Вибачте, тітко Галино, але я не хочу, щоб діти зараз їли занадто багато солодкого, – намагалася я пояснити якомога спокійніше.

– Солодкого? Пиріжок такий же солодкий, як і ваше “здорове” печиво. Або ти не довіряєш моїй кухні? – вона стиснула губи, ніби я щойно зізналася в найстрашнішому гріху.

Саме так усе й почалося. Замість гостинної розмови свекруха з самого початку перейшла в наступ, змусивши мене почуватися так, ніби я найгірша мати у світі. Іноді мені здається, що вона зумисне обирає найприємніші моменти нашої сімейної ідилії, щоб “трохи” перекрутити мої правила. А я… я ж просто намагаюся зробити все для дітей якнайкраще.

Мене звати Юстина, і я вже вісім років одружена з Дмитром. У нас двоє дітей – донька Марічка та син Василько. Живемо ми в Києві, у звичайній трикімнатній квартирі на сьомому поверсі. Дмитро працює інженером, а я – на фрілансі, щоб мати більше часу на сім’ю. Але, схоже, моя свекруха Галина будь-що прагне довести: я виховую дітей “неправильно”.

– Юстино, – каже вона мені майже щодня, – ти занадто сувора. Дітям треба більше розваг! Дай їм хоч трохи свободи, не тримай їх у таких рамках!

Однак у ту ж мить, коли я дозволяю Марічці взяти телефон і погратися на пів години, чую від Галини протилежне:

– Та ти ж їх балуєш! З такими “вільностями” виросте покоління ледачих.

І як із цим дати раду?

Найбільша проблема полягає в тому, що Дмитро не вміє (чи, може, не хоче) ставати на чийсь бік. Він виправдовується:

– Я не хочу конфліктів. Мама ж тебе любить, вона робить це з турботи.

Але, чесно кажучи, іноді його байдужість спричиняє, що я почуваюся абсолютно самотньою у своєму прагненні встановити зрозумілі кордони для дітей.

Щоб трохи відпочити від безкінечних “порад” Галини, минулого літа ми вирішили поїхати всією родиною до Карпат. Я мала надію, що спільний відпочинок, свіже повітря і чудові краєвиди розрядять обстановку. Виявилося, що я сильно помилилася.

Уявіть собі затишну дерев’яну хатинку посеред гір. Поруч тече невеликий гірський струмок, а діти, щасливі, граються біля води. І раптом моя свекруха вибігає на ґанок:

– Марічко, Васильку, не ходіть туди, ви ж захворієте від тієї води, вона ж крижана!

Я намагаюся пояснити, що нічого страшного, вони не босоніж, а у сандалях, і заходять лише по кісточки. Це ж малі пригодники, хай відчують цей захопливий дух природи! Але свекруха різко осмикує мене:

– Ти хоч сама розумієш, чим ризикуєш? Колись і Дмитра ледь не застудила в такому ж струмку. А зараз ті віруси ще гірші.

Діти одразу відчувають напругу, знітилися, почали здаватися винними. І в такі моменти я не знаю, чи мені серйозно сперечатися з нею, чи все ж таки спокійно ігнорувати ці слова.

По приїзді додому, коли галас спав, а чемодани вже були розкладені, я вирішила поговорити з Дмитром. Налила собі кави, сіла на диван і покликала його:

– Дмитре, мені треба з тобою серйозно поговорити.

– Я здогадуюся про що, – він увійшов у кімнату, сів поруч і поклав руку мені на плече. – Це знову про маму?

Я зітхнула, чітко формулюючи в голові, що ж сказати:

– Подивися, я не проти порад, але коли вони лунають, наче вирок, мені важко. Я почуваюся поганою матір’ю. А ще… я би хотіла, щоб ти мене захистив, коли вона починає “атаку”.

Він поглянув мені в очі з розумінням, але відповів дуже обережно:

– Я знаю, що тобі непросто. Просто мамі важко прийняти, що наші діти ростуть інакше, ніж вона виховувала мене. Вона старшого покоління, в неї свої принципи.

Це звучало як чергове пояснення, але не вирішення. Я не хотіла компромісу, в якому тільки я поступаюся. Я хотіла нормального діалогу і розуміння від свекрухи.

Зрештою, через кілька тижнів мені вдалося запросити Галину до нас на вечерю без зайвих гостей і галасу. Трохи нервувала, але вирішила: цього разу говоритиму спокійно й відверто.

– Галю, я вдячна тобі за те, що ти піклуєшся про онуків. Я бачу, як ти їх любиш. Але мені теж важливо, щоб ти поважала мої рішення. Я не хочу робити все поперек тобі, просто я маю власні погляди на виховання.

Вона спершу мовчки слухала, час від часу стримано кивала. Здавалося, що їй усе одно непросто прийняти мої слова. Та принаймні вона не перебивала мене, а це вже був суттєвий прогрес.

– Я розумію, – зрештою вимовила вона. – Зараз все інакше, ніж було раніше. Але мені ж хочеться, щоб їм було краще, щоб ви не наробили помилок, яких я свого часу припустилася.

– А мені хочеться, щоб ти не сприймала кожну мою відмову давати їм цукерки чи дозволяти гуляти довше, ніж ти вважаєш потрібним, як власну поразку. У нас із Дмитром є певний план. Ми хочемо, щоб діти виростали здоровими, але й мали простір для дитячих радощів.

Можливо, це й не вирішило всіх конфліктів одразу, однак принаймні ми почали говорити. Вечір завершився без сварок, і я навіть відчула полегшення. Хтозна, може, так крок за кроком ми й навчимося взаєморозуміння.

От тільки бувають дні, коли вся ця крихка рівновага руйнується від першого ж критичного погляду свекрухи. Тоді я знову почуваюся винною, мовляв, чому я не “ідеальна” мама, яка погоджується з усім, що каже старше покоління. Але ж хто взагалі може бути ідеальним?

А тепер я звертаюся до вас, дорогі читачі. Чи доводилося вам коли-небудь боротися за своє право виховувати дітей на власний розсуд? Як бути, коли сторонні, навіть близькі люди, вважають за потрібне втручатися у ваше особисте життя та постійно давати непрохані поради? Де знайти оту тонку межу між пошаною до батьків і правом на власне батьківство?

Поділіться своїми думками, бо мені дуже важливо зрозуміти, як ще можна налагодити стосунки, аби ніхто не відчував себе чужим чи невизнаним. Можливо, комусь вдавалося знайти той омріяний “золотий баланс”? Чекаю на ваші історії, коментарі та поради. Поговорімо про це разом і спробуймо дійти згоди, адже розуміння і повага – це основа будь-яких родинних стосунків.